一月生

晚上跟Df吃饭，准备了一大箩筐的眼泪，一直到家门口都没能用上。之前的那些憋屈、惆怅、辛酸、无助啊，还有咬牙切齿的愤恨和鄙视，被我轻描淡写的陈述之后，全都一笔带过，不留丝毫痕迹。我依旧笑魇如花，一边吃着沾满乳酪的凤尾虾排，一边品着温热的日式清酒，悠哉乐哉。在这个大寒冬的晚上，如果再能泡上露天的温泉，一切都将完美。那么，我也将不再幽怨。可是，未遂。

 

九年多来，Df待我总是好的。所以，年轻时候的我决意把青春献给空气，不带丁点儿后悔和怨言。直到今天，我偶尔都会天马行空的乱想：如果当初没有他的决绝，结果会不会一样；如果当初没有他的坚持，还会不会有今天的我们。当然，这纯属对未知的假想，没有任何参考性，因为时间成就了两个超级宇宙大垃圾桶，时不时会将对方现有的无聊和牢骚装满。我脑门一热就会心生无数的感激和感慨，比如此时此刻，我就告诫自己：一定要珍惜那些在你生命里善待过你的人。

 

最近经常大半夜不睡觉，劳心费神到额头生出好几个生命力顽强的痘痘，可睡眠也还是徒劳无功的结果。郑小宏同学说，你终于想做女强人啦！我想是的，我开始不屑于折腾感情了，更乐于折腾工作。不过，在成为工作狂之前，我要给自己放两次大假，回家已经提上了日程，而我们的西贡之行呢，还得好好酝酿酝酿。。。

 

今天，送走了最喜欢的一只猫MM，以此纪念。。。

 

 

 

ada说，不要看太多古诗，对身心不好，读完《诗经·郑风·子衿》就明白这样无聊的情怀是多么的害人害己，实在不适合重庆人干脆耿直的秉性。最近三两个月，我的诗歌水平很受考验，经常是失声又失语，外加受尽嘲讽后的种种黯然神伤。原来这是性格使然，也就成了板上钉钉的事实：我就是不擅长诗词歌赋，也不懂什么C大调A小调。只有爱得不够才借口多多，大家都心知肚明，就是没辙！

临近睡觉，我终于打翻了香薰炉，看蜡油趟了一桌子，一点也没有“泪始干”的悲凉和凄绝。满屋子薰衣草的味道早就把我的睡眠细胞撩拨得蠢蠢欲动。眼皮子打架无数次之后，还是以亘古不变的执著敲出了些不挣钱的碎文字。多年来这些为数不多的小坚持，好歹让自己知道了，这到底也是个有恒心、有毅力的主儿，是值得自己认同和称赞的。所以，不管后面那些自我斗争多么厉害，我都会顺从并皈依最初的那个自己。唉，这个喜怒无常、变幻多端的过程啊，还是没辙！！！

在家宅了一天，写了一个版的稿子，心血来潮煲了一罐靓汤，顺便还做了个面膜、看部新片。空闲的功夫再逗逗满屋子乱窜还步履蹒跚的猫猫们，时不时有意外的开怀大笑。生活要是打理起来，不费吹灰的力气，也能平静而有调调，至少能看上去很美，还很快乐。

 

“可是，这个冬天还长呢。”有人总在提醒我。大家都说得隐讳又含蓄，那是一个诗意般的环境下才能迸发出的想象力，对我这样固执又死板的人来说，语言却是最不擅长的东西。最近大家都很喜欢讲故事，我已经打算做一个称职的听众兼食客，以打发年末这一段动荡不安的时间。

中午，一点点无聊的时间。卫视台的肥皂剧还在上演，窗外的大风吹得呼呼作响，穿过一丝微小的隙缝，撩拨起半透明的纱质窗帘翩翩起舞。成了伪东营人民的第二天，下午要去黄河入海口的自然保护区参观。所以，只剩下一点点无聊的时间。

 

重读了一遍《曾有一个人爱我如生命》，看到最后一页还是忍不住恸哭起来。跟三个月前的那一次阅读不一样，这次没有悲伤，只有数不过来的感动。回想起来山东的头一个晚上，凌晨12点过的三环路、不足五小时的睡眠、周而复始的赶路……，许多个被演绎到极致的关键词都显得那样波澜不惊。他说，她最打动他的地方是真实，对感情像一个小女孩般认真和执著，敢爱敢恨。

 

只是，好一个“天下英雄尽入吾彀矣”，他知道，她不知道而已。所以无畏冷暖，宠辱不惊。。。 

TT说，你这个人啊，怎么跟演电视剧似的呢，一不小心就错过了好几集，而且还是最精彩的那几集。。。

 

 

 

 

 

家里新添了五丁，一周纪念，还都嗷嗷待哺，整夜整夜吵闹不休。我又很沮丧，黑不遛秋的一顺儿，不知道传承谁的基因多一些。

 

不管怎么样，球球依旧是我的乖女儿，罐头，牛奶，皇家K34，一样都不会少，我还是那个不折不扣的伪猫奴。

深夜23：11分，酒醒了。逐条回复大家的短信和问候，违心的、真诚的、关切的，抑或是那些略带愧疚的，我一并收下了，束之高阁。

有时候，真的很佩服自己的定性，可以一边抱着马桶吐得荡气回肠，一边还可以细声细语安慰手机另一头同样是喝醉的人，全程都镇定自若。我们这个星座的人有太多的条条框框和自省自律，而失态和失礼，绝对是不被允许的事情。

 

凌晨5点，瞪大了眼睛，房间里面的暖气吹得嗡嗡作响，四周的黑暗清醒而深刻，揪住一个问题不松手，反反复复许多次。你是释然了么？我想是的。虽然有人承认人性本恶，但我还是相信那些善良的初衷，是有温情的。

 

早上7：15分，收到某人从MSN上发来的求救信息，磨蹭了一夜写不出一篇像样的稿子，这是做记者最头疼的事情。他文绉绉且焦躁地告诉我“凌晨3点45分的时候，我坐在这里出现眩晕了”，而那个时候我还在没心没肺地呼呼大睡，趁着酒精的余温，完全不记得刚刚天才塌过一次的经历。一起审完稿子，他很深情地说：我爱你！我回他一首歌：谢谢你的爱。这就是哥们，彼此幽默又心照不宣。

 

上午9：10分，肚子很饿，但吃不下任何东西。为什么胃在拼命索取，大脑却要固执地拒绝呢？所以，一边强迫自己吃东西，一边不争气地在心里面掉眼泪，毕竟事与愿违的事情，谁又乐意呢？

 

9：18分，有人敲门，提醒该出发了。我要做第一个爬到山顶的人！

必须要纪念的一天，喝到眩晕和呕吐，因为同样的事情和不同的人。越来越喜欢一个人的空间和时间，陷入越来越冷的沉默和孤寂。其实，我已经忏悔和认错好多年了，似乎还是没有得到原谅。人真的不能做错事情吗，让所谓的因果报应跟随一辈子？

一句话，瞬间刺穿了心脏，汩汩淌了一地的鲜血。到必须得自我止血的地步，才开始安慰自己，孩子终究是孩子，连炫耀显摆都显得这么没有水准，能够一眼看穿的那些，又何必一般见识。

 

非常不幸的晚上，还看了一部很有精神暴力倾向的片子的大结局，搞得神经很脆弱。我这一辈子，如果硬要说最讨厌的那一段，一定是在我22、23岁那两年。外人看来，多么金黄金黄的岁月啊，我就是嘴硬，从来不肯低头认错，挥霍浪费，那简直是毫不相干的词语。数年过去之后，也就剩下嘴角轻微的那一丝不易察觉的表情，冷漠得让自己都觉得心寒。岁月是什么？岁月就是一个不断注射预防针的过程，一针一针扎得很疼，却对在此之后的所有同类项产生了终身的不可逆转的免疫力。是多么可怕的东西！

 

一个即将远行的朋友说“保重”，让我联想到了交代后事以及遗言等其他。这个大冬天的晚上，我没有办法不动容，我甚至责备自己，怎么从来都不记得有这样一个人，五年来的每个冬天都在提醒，时时要你注意膝盖。一个伤感的晚上，我一边泪如泉涌，一边却若无其事地跟对方开玩笑：带着本本，哪儿都一样的聊天，威海和海淀，原没有本质的区别。只不过，心境该不会一样了，不是我不知道。很多时候，人就是虚伪，经常干一些言不由衷的事情，比如此时此刻。

 

这个糟糕的晚上，心情前所未有的糟糕，我的精神导师呢？那个看似明朗的身影，还是原本我就定义错了？

 

半夜12点过，穿梭在零度以下的空气里。周围是雪沙沙划过树叶空隙的声音，颗粒分明，像沙子一样饱满又有力度。只是数分钟的时间，路面上就铺了一层冰渣，踩上去一阵阵的阴冷和潮湿。我的双手紧紧攀附住另一个人的胳膊，整个身体都蜷缩成微小的一团，似乎一松手就会被空气摄去许多温度和热量。闪电打雷的时候，我们正好从社区超市出来往回走，非常幸运地看到了在0：10和0：12分两次闪电后的“雷阵雪”场景。实在要感谢另一个人的心血来潮，以及那个非得在下雪天出门喝一瓶玻璃瓶装的可乐的念头。这个时候看来，不管有意还是无意，最后的结果都是温暖而充满某种软绵绵的情怀的。

 

北京的第二场大雪，毫无征兆地下了一夜。跟前几天的第一场大雪一样，进行得悄无声息。长达4个月的北方的冬季已经来了，悠长，悠长。既然有人允诺陪我过这个冬天，就应该不惧怕任何寒冷。而能在心里面取暖的，已足以预示一个暖暖的冬季时光。 

凌晨2点入睡，清早6点醒来。半夜创纪录的发的三十四条短信，以及创纪录的收的五十二条飞信，搞得白天的一路上都在昏昏欲睡，神情恍惚。

 

晚上才是清醒的时间，学了一支新舞，阿拉伯风格带点爵士味道，跳得很尽兴。镜子里面看到一个媚态横生又极具挑逗的影子，是平时难得的表情。于是再接再励，直奔审美，把头发剪回了锅盖头。其间，桌面上的笔记本正好在放《非常完美》的片子，我的发型师就说，看，就是章子怡那样的。他不知道我去年也是这个样子，只不过现在不再担心有人称我“坏胚子”。而心情，还是一样的明媚。

 

最近在看《小闲事》，关乎爱情及其他的文字印象深刻，时不时会感慨，犹如斗士一般外壳坚硬的鲁迅儿女情长得尚且如此，何况我等凡夫俗子！很想篡改一下书中的句子：人世间，最美好的事情，不过是遇到一个懂得自己的女人（男子），而且她（他）的怀抱时刻是朝自己张开的。

 

而爱情，不过是一件毛背心的温暖。