哭鼻子的事情这周以来只干过一次，是大周一的晚上从东直门银座打车到豆瓣胡同，看见熟悉的街景便忍不住泪水涟涟。我以为我会一直这么伤感下去，至少从豆瓣到草桥的一路上都会这么伤感下去。可惜，我太低估了自己，这样的伤感仅仅持续了10块钱的打车距离，我便又喜笑颜开了，跟半个小时前健身房里活跃的那个姑娘一样，自信又臭美。

 

搬家的当天，有人从11层楼上跳下来咽气了，刚好砸在电梯门口的石板路上。有人在月黑风清的晚上跟夜归的我说，这个人走了是为了给你腾出地方来，所以他会一直跟着你，不过你放心，你看不见他，他只会贴在你背上，跟你回家。听得我脊梁骨一阵又一阵冒冷汗，下意识注意起路灯下面婆娑的光影来。我就是这么胆小，以至于每次晚归都要劳驾家里的人下楼来接送，远远看见了他们便很安心。

 

生活照样继续，瑜珈、普拉提、肚皮舞一样都不能少。重新搬回以前的健身房，那里的老师仍然记得我，多好的一个开始。我又开始变得勤快起来，喜欢把自己收拾得漂漂亮亮的出门。我真是期待不久之后的这个8月，有人会回来，有人要路过，还有人专程又特意，他们都是我生命里一个又一个的奇迹啊，如此重要而特别。

7月23日下午，北京暴雨。去灵山路上的我们也遭遇了一场洗礼。一个小时过去后，竟然也守得云开见月明，傍晚的太阳打落在上顶的高原草被上，绿得赏心悦目，云层也是低得伸手可触。晚上喝了很多酒，白的，一轮接一轮，超过了半斤。旁人笑笑说，面不改色，深不可测。其实，我也不知道自己能喝多少，反正就是没有真的醉过。

 

晚饭出来，嗖嗖的凉风刮过衣襟，天空还有一线光亮，突然间觉得自己回到了那个一米阳光的丽江，那个在自己心里存留一隅柔情的地方。我怀念那些单纯如初的日子，我想念老林小林，S同学和其他。想着想着，已经有几滴眼泪掉了下来，就跟侃侃的歌一样，还是会有人把你牵挂的。。。

不想写稿的晚上，碰见一堆都不想写稿子的人，同样的焦躁与烦虑。

 

我还是这么忧伤，一个晚上都有失声痛哭的冲动。不管别人“小可怜”、“宝贝儿”叫得多么窝心，不管明天的办公室桌上已经被人放上了日食观测卡，不管有多少人跟我允诺美食大餐歌舞升平，不管这500年一遇的日全食多么珍贵难得，我都这么忧伤。

 

我承认，我就是个失恋的人。于是，看见大家皆大欢喜，个个喜笑颜开，唯独剩下我这样一个，连看别人分分合合都会难过好一阵子的人，独自忧伤。那就颠覆印象吧，我就是一个外表故作坚强、内心却脆弱得要死的人，反正我再也不怕了，女人终究是女人，要有女人该有的样子，剩下的，你们就尽可能地颠覆印象去吧。

 

唠叨完毕，决定放编辑鸽子，自己蒙头大睡，明天一大早还有免费的电话叫醒，哈哈，一颗适时而来的糖果。。。

晚上带着某人的妈妈去健身会所，把会员卡从东边转到了西边。这个我呆了一年零一个月的健身房终于要关门了，就在这个周末，跟我搬离的时间吻合。

 

去银座，让某人的妈妈挑东西，说想送她一份礼物，感谢她帮我洗衣服，做饭给我吃，还有在家里她对我的种种照顾和包容。其实，我想说的是，我以后可能再也碰不倒像她这样一辈子都任劳任怨、没有要求、不求回报的妈妈，对外人亦如此。

 

不是我想把气氛搞得煽情或悲凉，因为我的确是一个不太善于煽情和表达感情的人。我就是想送你一份礼物，了一心愿，别无其他。

万达的影院，北大的话剧，后海的钢琴……突然间满怀欣喜地发现，人生的可能性又开始多了起来。我惊讶，自己能如此迅速地投入到这一个又一个的可能性里面来，完全没有了先前的忧伤和缅怀。

 

是我冷血，还是因为人本身就是奇怪的东西？

漫长的谈话，整个晚上，整个白天，中间有号啕大哭，有嬉笑怒骂，有自我麻醉，有幡然醒悟，我就是这么喜怒无常地熬过了这样的分分秒秒。用你的话来说，简直像一个疯子。。。

 

我曾经说，你是上帝赐予我最好的礼物，三年前是，三年后的今天仍然是。只是到了该归还的时候，我便不能再眷恋。而我，也终于等到了这一天，心甘情愿将你拱手归还。

 

但是，我就是知道，就算你说我是彻头彻尾的坏胚子，就算你再花再风流，我都是你心里面最爱最心疼最怜惜的那个人，以前是，现在是，今后也还是。所以，我可以心满意足的离开了。。。

黑夜如此漫长，失眠，翻来覆去睡不着觉。你不是很困么，白天的地铁、出租车、连吃饭的片刻，你都能困得走神失去了知觉；你还很累呀，一个简单的舞蹈跳不下来，连走路都能气喘吁吁得乱了气息。。。

 

你怎么就不能善待一下我呢，你这是在怨我吗？

 

我知道，你还深爱着他的吧，所以常常都在揪心地疼痛。你心中有千言万语，有柔情万般，而我只送上了一把沉重的枷锁。你是多么想要依靠那一双单薄的肩膀啊，也希望他用同样的忠贞与热情来回应，可是，可是，是我亲手葬送了本属于你的一切么？

 

这一次，你终于绝望了吧，也死心了吧？我就这样看着你，日渐消瘦下去。你终于也不再惧怕夏天的太阳，又黑又瘦得像一个柴禾妞，完全不是他曾经爱过的样子。。。

白酒数杯，发现人的潜能是无限的，只是有待发掘；还发现水晶瓶里的五粮液比茅台真的爽口很多，连我这种认为白酒都是一个味道的人也能尝出其中的一二，好不容易。中国的酒文化确实是一件非常有意思的事情，尤其是一桌子上了点岁数，还有点一官半职的人。喝得痛快喝得多就是表现好，反之，亦不好，好坏都是一个人说了算的，官最大的那一个。

 

很多时候，不愿意喝酒，得罪的人比承让的人多。但是这个晚上，乐意喝，多少都不为过，害得熟悉的朋友私底下偷偷问“你有没有问题”。可是，为什么偏偏一点问题都没有呢？我说，从来没有喝过这么多白酒。没有一个人相信那是真话。是啊，酒足饭饱后的这个人还一如既往的镇定自若，笑得标准又含蓄，连眼神都专注而凝聚，谁会相信？

 

回家，短信电话不断，反复跟别人提起“失态”二字，那是借题发挥的结果。又是一场号啕大哭，直到筋疲力尽，便枕着打湿的枕头悄悄地睡去。半夜被暴雨雷声惊醒，12点刚过，然后在黑夜里庆幸没跟Emma大晚上地跑去南锣鼓巷。这两个神经兮兮、敏感又纤细的女人，酒后失态是可以预料的铁定事实，比如被半夜突如其来的这场雨淋成落汤鸡。。。

心绪不宁的晚上，胃口还是不好。遇到一个很不错的男孩子，吃饭聊天逛街，像所有恋人初始的样子，是很好的开始么？

 

跟vivien说，如果我再谈恋爱，一定不会再像以前那样要强，想念的时候会说，有适当的撒娇和娇嗔，软弱的时候要依靠。。。做一个女孩子该有的样子，绝不端着像一个铮铮男子。我实在很讨厌以前那个自己，那原本就不是我该有的样子。。。

搬走了大部分东西，某人的娘只说了四个字：好可惜啊。。。也不知道她到底在可惜谁，我始终都采取了不闻不问的态度，就跟这一个多星期以来一样。其实心底里多多少少都有些好奇和疑问，只不过决定做不相干的人，保持沉默就是最好的方式。

 

TT主动选择了被外派上海的工作，以纪念或结束他们的七年。那个晚上在她家里，看到打包好的一堆堆行李，原来离开一个生活了近十年的城市是这么容易的事情，又何况离开一间小小的屋子。有些时候，“习惯”就是件害人的东西，并非走投无路，并非天崩地裂，无非就是被“习惯”困在了一个理所当然的旮旯里，改变又会失去什么呢？什么也不会。

 

最近饭局很多，开心果也很多。昨天跟老人家说了，会听他的话，不常进女人堆，多交往男孩子，不臭脾气不凶巴巴。哎，我到底还是喜欢被人哄的，连说话都变成了儿童音。所以给这枚大大的开心果留一个脚印，未遂我把气氛搞得悲凉的心愿。。。

我以后再也不说大话了，说自己从没做过足以让下半辈子都后悔的事情。

 

一段长长的时间，变成一场彻头彻尾的自我否定，隐忍又强烈。

 

原来，悔青肠子的滋味是这样的一番。全盘都是错错错。。。