情绪，情绪是个什么东西？呼之不来，挥之不去？就像今天，一个人从东四十条走到朝阳门，一路的绿树红花，一样的塞车嘈杂，硕大的墨镜下面有隐忍不住的眼泪。我想仰头就可以把它们消灭在眼眶里，可还是漫溢了出来，打湿了一双眼睑。我确信自己不是因为怀念某个人、某件事。可那个大大的拥抱啊，还是有受宠若惊的意外和慌张。之后，某人的娘亲略带欣喜地打量着我说，今天很漂亮。

 

看完今年第二场完整的快乐女声，又开始失眠了。愤恨、抱怨、生气、不满……所有负面情绪铺天盖地之后，我又可以心平气和地质问自己：你TM到底多大了，就为了一个过于蹉跎的结局飙眼泪？可是，谁说得清楚情绪到底是个什么东西？谁又说得清楚它到底在哪个时候，会以哪种形态侵染上你的心境，让你忧伤、欢喜或是冷漠？

 

最后还是想说，其实我真的挺喜欢曾哥的，从她《最天使》的绵羊音开始，到今天非常羞涩且惊骇的一举，我确定，我从来就没有讨厌过她。

从报社搬了一大堆书回家，都是这几个月出版社寄过来的最新的畅销书。这个七夕的晚上，随手拿了一本书翻翻，书名叫做《曾经有一个人爱我如生命》，实在很应景儿。本来以为，这样的书只有纯情且怀春的少男少女们才会视若珍宝的捧回家，没想到数天前，旁边那个也算京城颇有名气的发言人也拿了同样的一本书。我诧异至极的神情招来了人家不屑的一瞥：没看到这几个字么？于是，我注意到封面上赫然写着的一句话：献给依然相信爱的善良人们。

 

我们都是相信爱的善良人们。所以，要读这本书。理由充足又牵强。

 

最近发现，坚持记录的一个好处就是可以发现一个不断动态更新的自己。翻翻以前的日志，发现上一次提到七夕已经是四年前，那个时候还在疯狂的迷恋超女，到处为春春拉票；那个时候看不到爱情，整天都还在为寂寞诚惶诚恐或着四处宣泄。四年后的这个八月，依然有自己喜欢的快女，但是喜欢得安静又平和；虽然还是看不到爱情，但是已经不再害怕寂寞。

 

以现在的心态，很多时候，安安静静读一本书、写一段文字，或者独享一段健身房的时间，便觉得是一种享受。同时，那也好多人眼中的奢侈。

贵宾楼的鱼翅鲍鱼，香河的驴肉和大饼，望京的乌江鱼，还有淮扬菜、澳门菜……过了一星期不着家吃饭的生活，这周终于得到了改善，遂了娘亲“免费保姆”的心愿。周一开始，回家吃妈妈做的饭，规律地去健身，早睡早起，不熬夜写稿，这才是够健康的生活。

 

最近开始，发现自己很多时候都没有情绪，不大喜也不大悲了，温和又平静，不知道是不是老去的标志。既然这样，就少上网多看书和电影吧。买车的计划还在实施中，十一长假也将至了，是不是又该酝酿一次远行了？

这几天，怕是这些年我在北京见过的最美的天空。下午时分，行驶在京沈高速路上，一直感叹那异常美丽宁静的天空，天是蓝得透紫的颜色，还有淡淡的云朵，带着些粉嫩的柔和。开车的人提醒我，现在到了华北平原最美的时候。

 

这又是一年的秋天了，葬送了一些青春和感情，收获了一些经验和教训，足够了吧，如此总结？

最近跟金库有深仇大恨，隔三差五就奔那儿K，我de那些兄弟姐妹们啊。。。下次一定去钱柜。。。

 

 

 

这个夏天，没有遮太阳的雨伞，以为已经暴晒到历史最黑暗的时候。涂了黑色的指甲油出门，搞得周围的人都很崩溃，可衬托着自己还那么白皙如初，就越看越喜欢。chris说，你中毒了么？他又说，香港的女孩子也都涂黑色的指甲油。丽江归来之后，没想到这么快就能在北京再次见面。丽江的石板路好像昨天才踏上过一样，衣服上还侵染着那一米阳光的味道，而他还是那个喜欢背着沉重相机包满大街乱串的小林。很多事情是能够预料的，就像我曾经认定的，只有那些脉脉的温情是有机会长久留住的。所以，我们大家都要纯情，没心没肺且胸无城府，以前如此，今天如此，今后也要如此。

 

最近喜欢回忆，喜欢翻看以前写下的文字，看着看着眼泪就会决堤溃坠下来，伤心得很彻底。我讨厌自己这种悲观主义式的先知先觉，终于给了后天一个凭吊的机会，以验证先前预言似的担忧和无尽的忧伤。是的，我看到生活让我们丧失了太多的东西，我那些为爱大肆宣扬的勇气啊，那些敢爱敢恨的执著啊，那些文青的才情和小女子的情怀啊，什么时候都被磨灭得消失殆尽了呢？

 

我不知道，下一个丧失的将是什么？我希望不会是仅存的那一些纯情和对美好情怀的期冀。

A：你昨天怎么了哦

B：哭了。。。

A：哭多久

B：断断续续到睡前

A：那怎么办呢

A：晚上给你转点银子开心开心吧

B：。。。。。。

 

点评：这个男人唯一能想到让你开心的方式就是转一些银子，哎。。。

立秋的第一场雨，下得铺天盖地。时间过得飞快，禁不住摩挲，便疏远了记忆。谁能想象，一个月前和一个月后，判若两人的结果。

 

有了自己的屋子，整个晚上都在不知疲惫得收拾打理，终于成就了自己满意的样子，竟然跟放风的犯人似的，痛快得酣畅淋漓。某人问，多年没住自己一个人的房子了吧？ 我却说，从来没有一个人住过，并且不加任何思索。两个人一起长大的好处就是，任何时候都习惯另外的人存在同一个空间，互不干涉，互不影响。这恰恰也有缺陷，潜意识中总会太依赖于另外的人的存在，似乎只有这样才能足够安心，而每每想起独居便有无尽的惶恐和退却。

 

但是，现在，除了对冒险和激烈的向往带来的欣喜若狂，没有丁点儿其他。多少憧憬，多少未知，多少变数，让一切变得神秘而诱惑。。。

白天的一幕一幕，像电影一样闪过眼前。很想写一个分镜头剧本，可惜这老本行已经丢了好多年，再也找不回丁点灵感。所以我只能用A和B和C替代现实中的他们，然后像祥林嫂一样，被迫对每个被“崩溃”二字引诱来的热心观众叨叙一番。我发现，很多人都喜欢听我讲故事，可是我偏偏不是一个尽职的叙述者。最后我都懒得说了，直接ctrl+C和ctrl+V，语无伦次又搪塞，让他们慢慢体会去吧，这剪不断理还乱的东西啊。。。

 

这个半夜，我又开始对着电脑发呆了，半天敲不出只言片语。听王菲的歌，长长的思念，终于断了线。因为确实不知道有谁可以思念，好像谁都可以思念，好像谁也不能思念，所以断了线，就这么飘着浮着，没有尽头。终于等来了小v的电话，半夜12点，窗外还在下着小雨，滴滴答答，听着小v在电话那头嘲笑：你们农村下雨很正常啊。自从我把家搬到了南三环，就成了蜗居在东二环一带的人挖苦的对象。可每当我开始怀疑自己人生的时候，小v又会无比坚定地站出来，告诉我：你是正常的。我们的人生需要这样的朋友，不是么？

 

这个八月，刚开头就像煞了尾，这不是我所期待的样子。但是我依然憧憬有一个美好的开始。

 

 

还是留下一个记号吧，算是我漫长人生中的又一个奇迹，哪怕是一个让人崩溃的奇迹。

 

有点失望，有点难过，有点自责，更多是觉得崩溃和荒谬。

 

我竟然。。。

我竟然。。。。。。

 

唉，竟然是无法倾诉的崩溃，又该向何人诉说呢？