一月生

TT说，你这个人啊，怎么跟演电视剧似的呢，一不小心就错过了好几集，而且还是最精彩的那几集。。。

 

 

 

 

 

家里新添了五丁，一周纪念，还都嗷嗷待哺，整夜整夜吵闹不休。我又很沮丧，黑不遛秋的一顺儿，不知道传承谁的基因多一些。

 

不管怎么样，球球依旧是我的乖女儿，罐头，牛奶，皇家K34，一样都不会少，我还是那个不折不扣的伪猫奴。

深夜23：11分，酒醒了。逐条回复大家的短信和问候，违心的、真诚的、关切的，抑或是那些略带愧疚的，我一并收下了，束之高阁。

有时候，真的很佩服自己的定性，可以一边抱着马桶吐得荡气回肠，一边还可以细声细语安慰手机另一头同样是喝醉的人，全程都镇定自若。我们这个星座的人有太多的条条框框和自省自律，而失态和失礼，绝对是不被允许的事情。

 

凌晨5点，瞪大了眼睛，房间里面的暖气吹得嗡嗡作响，四周的黑暗清醒而深刻，揪住一个问题不松手，反反复复许多次。你是释然了么？我想是的。虽然有人承认人性本恶，但我还是相信那些善良的初衷，是有温情的。

 

早上7：15分，收到某人从MSN上发来的求救信息，磨蹭了一夜写不出一篇像样的稿子，这是做记者最头疼的事情。他文绉绉且焦躁地告诉我“凌晨3点45分的时候，我坐在这里出现眩晕了”，而那个时候我还在没心没肺地呼呼大睡，趁着酒精的余温，完全不记得刚刚天才塌过一次的经历。一起审完稿子，他很深情地说：我爱你！我回他一首歌：谢谢你的爱。这就是哥们，彼此幽默又心照不宣。

 

上午9：10分，肚子很饿，但吃不下任何东西。为什么胃在拼命索取，大脑却要固执地拒绝呢？所以，一边强迫自己吃东西，一边不争气地在心里面掉眼泪，毕竟事与愿违的事情，谁又乐意呢？

 

9：18分，有人敲门，提醒该出发了。我要做第一个爬到山顶的人！

必须要纪念的一天，喝到眩晕和呕吐，因为同样的事情和不同的人。越来越喜欢一个人的空间和时间，陷入越来越冷的沉默和孤寂。其实，我已经忏悔和认错好多年了，似乎还是没有得到原谅。人真的不能做错事情吗，让所谓的因果报应跟随一辈子？

一句话，瞬间刺穿了心脏，汩汩淌了一地的鲜血。到必须得自我止血的地步，才开始安慰自己，孩子终究是孩子，连炫耀显摆都显得这么没有水准，能够一眼看穿的那些，又何必一般见识。

 

非常不幸的晚上，还看了一部很有精神暴力倾向的片子的大结局，搞得神经很脆弱。我这一辈子，如果硬要说最讨厌的那一段，一定是在我22、23岁那两年。外人看来，多么金黄金黄的岁月啊，我就是嘴硬，从来不肯低头认错，挥霍浪费，那简直是毫不相干的词语。数年过去之后，也就剩下嘴角轻微的那一丝不易察觉的表情，冷漠得让自己都觉得心寒。岁月是什么？岁月就是一个不断注射预防针的过程，一针一针扎得很疼，却对在此之后的所有同类项产生了终身的不可逆转的免疫力。是多么可怕的东西！

 

一个即将远行的朋友说“保重”，让我联想到了交代后事以及遗言等其他。这个大冬天的晚上，我没有办法不动容，我甚至责备自己，怎么从来都不记得有这样一个人，五年来的每个冬天都在提醒，时时要你注意膝盖。一个伤感的晚上，我一边泪如泉涌，一边却若无其事地跟对方开玩笑：带着本本，哪儿都一样的聊天，威海和海淀，原没有本质的区别。只不过，心境该不会一样了，不是我不知道。很多时候，人就是虚伪，经常干一些言不由衷的事情，比如此时此刻。

 

这个糟糕的晚上，心情前所未有的糟糕，我的精神导师呢？那个看似明朗的身影，还是原本我就定义错了？

 

半夜12点过，穿梭在零度以下的空气里。周围是雪沙沙划过树叶空隙的声音，颗粒分明，像沙子一样饱满又有力度。只是数分钟的时间，路面上就铺了一层冰渣，踩上去一阵阵的阴冷和潮湿。我的双手紧紧攀附住另一个人的胳膊，整个身体都蜷缩成微小的一团，似乎一松手就会被空气摄去许多温度和热量。闪电打雷的时候，我们正好从社区超市出来往回走，非常幸运地看到了在0：10和0：12分两次闪电后的“雷阵雪”场景。实在要感谢另一个人的心血来潮，以及那个非得在下雪天出门喝一瓶玻璃瓶装的可乐的念头。这个时候看来，不管有意还是无意，最后的结果都是温暖而充满某种软绵绵的情怀的。

 

北京的第二场大雪，毫无征兆地下了一夜。跟前几天的第一场大雪一样，进行得悄无声息。长达4个月的北方的冬季已经来了，悠长，悠长。既然有人允诺陪我过这个冬天，就应该不惧怕任何寒冷。而能在心里面取暖的，已足以预示一个暖暖的冬季时光。 

凌晨2点入睡，清早6点醒来。半夜创纪录的发的三十四条短信，以及创纪录的收的五十二条飞信，搞得白天的一路上都在昏昏欲睡，神情恍惚。

 

晚上才是清醒的时间，学了一支新舞，阿拉伯风格带点爵士味道，跳得很尽兴。镜子里面看到一个媚态横生又极具挑逗的影子，是平时难得的表情。于是再接再励，直奔审美，把头发剪回了锅盖头。其间，桌面上的笔记本正好在放《非常完美》的片子，我的发型师就说，看，就是章子怡那样的。他不知道我去年也是这个样子，只不过现在不再担心有人称我“坏胚子”。而心情，还是一样的明媚。

 

最近在看《小闲事》，关乎爱情及其他的文字印象深刻，时不时会感慨，犹如斗士一般外壳坚硬的鲁迅儿女情长得尚且如此，何况我等凡夫俗子！很想篡改一下书中的句子：人世间，最美好的事情，不过是遇到一个懂得自己的女人（男子），而且她（他）的怀抱时刻是朝自己张开的。

 

而爱情，不过是一件毛背心的温暖。

云里雾里的一周，时儿清醒，时儿眩晕。一头扎进一个大大的棉花球里，扑颠得完全丧失了重心。

 

这个得到了糖果的孩子，整日都荡漾着心满意足的笑意，直白得不加任何掩饰。那个梦里的童话，在成年之后的若干年再次翻出来，越发觉得，梦还是要做的，因为终将会有人在恰当的时间和地点，替你实现。

 

而恋与不恋，到这个时候，都由天定。

周末的晚上，让别人帮忙下了很多电影，看过的，没看过的。我终于有心血来潮的时候，终于也不再慵懒了，会自己找电影看了。本子里有很多老片子，想起很多个月之前的某一天，某个人费了半天劲儿给我拷电影，末了说：够你看一阵子的了。那口气就跟两天前那句“够你用到明年的这个时候”如出一辙。鼻子一酸，我到底不是铁石心肠的人，偶尔也会唏嘘不已，把自己弄得很忧伤，但仅仅是偶尔。

 

昨天从VV家拿了两本书——《没有悲伤的城市》和戴军的《食色男女》，聚会的时候随便翻到一页瞎看，竟然对里面的一段话感慨良久，戴军说：“各位年轻的男孩子们，当你遇到一个对爱情质量要求非常高的文艺女青年时，你的选择有两种：一种是努力充电，跟上她的期待；另一种就是选择离开。”我神情凝重地将这句话念给VV听，她则意味深长地点点头，示意她知道，这正好典和上我心里对一段感情的总结。

 

昨天的聚会，见到很多2000电新的同学，从曾老师那儿知道恰好是广院55周年校庆的日子。我已经好久不当电视人了，但是一提到广院，一提到电视学院，就跟在场所有抱怨入了电视这行的同志们一样，心里面是骄傲的。最近也终于有心情捣鼓自己的屋子了，买了自己喜欢的椅子，墙上新贴了喜欢的画框，我连床单、窗帘通通都想换了，那可是一个焕然一新的自己呢。周末也拿回了参加展览的三幅摄影作品，一张杭州，两张泸沽湖。我又想远走高飞了，最好不要一个人在路上。 

心情不错的一个周末，听萱萱的新专辑《赤子》，时不时就要在屋子里面手舞足蹈一下，好在周围的人还能忍受我的神经质。重新翻出了《悲观主义的花朵》，想好好温习一遍，没想到却看不下去了，心情实在太好了，没办法，前所未有。

 

谢谢传领同学的关心，好心问候我的近况。但是，实在是很糟糕的一通电话。好在，好在，我有开心果。沮丧至极之后，还能拥有一份相当雀跃的好心情，延续到这个周末的最后一秒。

北展剧场。范晓萱“一起来一起”演唱会。

 

这一天，北京刮大风，很后悔没穿厚衣服出门。去剧场的路上，想起去年冬天在这里看演出时的场景，那个时候，唉，那个时候。。。又到一年冬天的时候，什么都面目全非了。

 

来看演唱会的人比预计的多，临开场，偌大的剧场已经看不见任何空座。演出开始前，我还饶有兴趣研究了一下在场子内窜上窜下找座的各色人马，发现满手道具的骨灰级粉丝真TM的多，当然帅哥靓女也很多，随便拧出一个来都是当下最潮的混搭扮相：四方小帽、打底衫、铅笔裤。我唯一没有想明白的是，出现在演唱会现场的，大凡戴眼镜的男子，无一例外都是黑边框的，是80后的非典型特征么？

 

而我这个伪粉丝，之前想得挺好，跑现场来的唯一目的只是想安安静静听会儿歌。我以为我能很笃定。可是，我错了，还是有禁不住潸然泪下的时候。我承认，我是被她的专注和用心打动了，《rain》《眼泪》《氧气》《消失》《我要我们在一起》……认真到每唱一曲就要把以前那个自己翻出来检阅一番似的，那个倔强、孤寂、固执又沉默的小女生。旁边一陌生的女孩悄悄跟我说，那边有人哭了。可我刚刚也抹过眼泪呢，是的，检阅过去是件痛苦的事情，但是我们还是要爱过去的那个自己。

 

演唱会到最后，镜头里扫过了现场大S的影子，每个人都疯了，并不因为多喜欢，只是意外得疯了。这一晚上，每个人都是一个疯子。而几个小时之后，一切都将不复存在。这就是现代人的纯娱乐精神。

清早起床，刮大风。大地的色调很漂亮，金黄色夹杂些不请自来的同样是金黄色的树叶子，就这么打落在窗前了。这个样子很秋天，让人觉得一阵又一阵的寒意，不远将至。断断续续的睡眠没有持续几个小时，多梦的晚上总是让人心烦意乱，没有办法睡一个安稳觉。很多时候，梦见同样的事情、同样的人，不知道是不是白天记忆里那些破碎片断的加工再组合，好给自己一个合理的心理暗示和预期。

 

我实在是个很懒的人，懒到不愿意动大脑和神经、触觉去感受身边的所有，总妄图从别人那儿得到一些肯定或否定的答案，好让自己明白，原来是这个样子的。

我说了，我不煽情了，决不煽情。好让你觉得我还跟以前一样，一直都不那么亲近。不过，我要送你一首歌，让内心深处那个尚处于未断奶的幼童期，出来透透气。。。

 

妈妈 我爱你

张含韵

 

这个十一长假，毫无悬念地留守在了首都的土地上。VV成了伪舟山人民，df至今还在倒欧洲的时差，连家里极少出游的三个人，也去了趟东北的澡堂子，一个个都不枉长假的称号。我的呢，9天时间，6天购物，平庸又物质的一个假期，想照顾一下心灵的念头都被打到了十八层地狱以下。节前不是想得挺好的么，每天练字看书，就算被人嘲笑成附庸风雅，也还是一副信誓旦旦的样子。

 

我们，都在不知不觉中偏离了原定的方向，这是好还是坏？

 

一个相当疲惫的长假，白天混沌，半夜清醒。心有不安的惶恐，是自己安抚不了的。相对而言，我还是更喜欢上班的日子。